Tkatchiev: ma vidéo-gag à moi !

Suite des écoutes imaginaires des délibérations du Bureau fédéral de la FFE à propos du cas Tkatchiev.

Vlad est toujours installé en terrasse pose Men in Black à une terrasse sur la Croisette. Il regarde de son téléphone portable quatrième génération les délibérations du Bureau fédéral. Ooops! Ils veulent un coupable. Lassé de la traduction simultanée en langage parlementaire de Laurent Vérat, le président Jicé décide d’une interruption de séance! Le début de rebondissements et de révélations à la vidéo-gag!

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Vlad a peur: il observe le sourire en coin de Jordi, le même que le devin dans Astérix: il sait qu’il vient de sauver sa peau grâce à la diffusion de sa vidéo. « Avec la Nimzo vie-de-chien qu’on lui a mené à Dresde, il s’en sort bien » se dit Vladislav. Vlad a le sens de l’attaque, mais aussi du danger… et de la contre-attaque.

Soudain lui vient une idée de génie: il va aussi enregistrer sa vidéo! Vite, il appelle Damir Levacic, ça peut aider, non? Autre idée de génie: l’envoyer au site d’Europe Échecs.

Ne rigolez plus car cette fois-ci tout est vrai: Au bout de deux secondes de cette vidéo, la date indique 12.05.2008. Une vidéo tournée avant les Olympiades? Non, encore une Fingerfehler du cumulatif webmestre Chemise (Demuydt). Et Tkatchiev ? « Que bel homme »… politique: Dans cette vidéo, enregistrée on ne sait où et on ne sait quand (!), Vlad ne donne aucune explication de son absence, attribue les bons points, accepte par avance toute sentence ou sanction, mais négocie déjà une « deuxième chance » via «la boîte aux lettres» EE qui joue donc le petit télégraphiste en ne faisant aucun commentaire. Bravo, rompez et rampez, internautes!

Une vidéo? Nous avons aussi retrouvé la vraie-fausse vidéo imaginaire que Vlad voulait faire parvenir au BF.

Une vidéo presque imaginaire qui rend… malade

Tel est pris qui croyait prendre. Vlad écoute aux portes du bureau fédéral de la Fédération? Échecs64, en surfant nuitamment, est tombé sur cette conversation (presque) imaginaire entre Levacic et Tkatchiev.

Tkatchiev: « Allô, Damir, tu as vu le numéro de Jordi? C’est un jjjjjéni! Il a fait très fort avec sa vidéo. Ils avaient presque la larme à l’œil; mais je crois qu’ils vont être méchants. Car à Dresde, l’équipe lui a mené la Nimzo vie-de-chien. Il n’arrivait pas à nous tenir en laisse. Évidemment, je vais chanter officiellement: « Tout va très bien madame la Marquise, c’était la super ambiance etc. »

Levacic: C’est sûr, je l’avais dit à Jean-Claude. Embauche Guy Roux, et prévois ton stock de lampe-torches et d’allumettes. Les lampes-torches pour la chasse aux fêtards et les allumettes pour brûler les cartes de poker. Mais Guy Roux est trop cher pour les joueurs d’échecs qu’il prend pour des amateurs et Jordi, salarié de la FFE, était gratuit.

Tkatchiev: J’ai eu très peur quand j’ai vu que Guy Roux était sur la liste des pressentis. Mais tu as raison, je me suis éclaté! Les Olympiades, c’est le supermarché. Je revois mes potes et mes potesses. Seul hic (!) : Je n’aime pas du tout la bière, alors je suis tombé dans le piège de la grenadine, le syndrome de Dresde. De nombreux joueurs ont eu la colique, c’était épouvantable.

Levacic: Tu ne vas quand même pas leur dire la vérité!

Tkatchiev: Pourquoi? Chez Gastro, il y a tout ce qu’il faut! Non, je ne veux pas rentrer dans les détails. Mais je vais faire beaucoup de mousse pour rien. Cela les impressionnera. Un grand maître avec un gros zélo, ça impressionne déjà les filles, alors un bureau fédéral…

Levacic: Méfie-toi, Vlad. D’accord, Jordi a fait le malin en mettant des gants. Ils n’ont donc pas vu qu’il avait eu les mains en sang à force de frapper à ta porte alors que tu étais dans la vase. Mais quand même, sois prophylactique! Mister Blitz ne peut gagner à tous les coups.

Tkatchiev: De toute façon, Jordi n’avait pas frappé à la bonne porte, alors… Bon, mais si j’enregistrais une vidéo puisque ça a marché pour lui?

Levacic, admiratif: Fantastique! On la diffusera sur le site de Babar et tout le monde avalera. Tu joueras la victime, un peu comme si tu étais séquestré par des officiels de la FIDE. Tu prends la pause du malheureux, tu chouines, et ça passera!

Tkatchiev: OK! On la fera plan fixe, mais avec un peu de tremblote pour ajouter à la dramatisation, genre déclaration d’une mauvaise nouvelle d’un gouverneur russe à la télé. J’écris le script « d’improvisation » et je reviens.

Deux grenadines plus tard, Mister Blitz rappelle Damir: « Ca y est, j’ai l’idée. Je vais leur chanter ce que j’ai chanté à Jordi : « Je suis malaaaa-deeeuxx, complètement malaa-deeeux.. » Regarde, je m’inspire de cette vidéo, tu crois qu’ils vont gober?

Levavic, remet alors sa cape fédérale et de responsable au niveau de la FIDE. Ne sous-estime pas le courage de la Fédération: ils sont capables d’une vraie enquête et de publier les vraies raisons. Et dans une vraie commission qui enterrera le dossier!

Vlad, inquiet: Mais ils ne vont quand même pas m’empêcher de blitzer! Tu crois qu’ils enverront leur rapport à Bernard Laporte? J’aimerais tant lui demander un autographe à cause de ses exploits en troisième mi-temps et le remercier d’avance pour qu’on soit enfin une fédération de professionnels. Dis, Damir, c’est quoi une fédération délégataire? C’est pas une maladie au moins?

À cet instant, « le téléphone pleure » : Jicé appelle Levacic. Levacic comprend que maintenant, c’est grave. « Oh! Vlad, ça suffit. » (Vlad raccroche en vitesse. Échecs64 change de fréquence.)

À suivre