Le débat DSK: Dornbusch Stéphane Kouatly

Le 9 novembre 2016, les trois têtes de liste pour les élections à la présidence de la FFE ont débattu à Vauréal (Val d’Oise) : Philippe Dornbusch, Stéphane Escafre (président par intérim) et Bachar Kouatly. Une trentaine de personnes étaient présentes. La moitié environ appartenait à une liste ou une autre. Les débats étaient filmés, minutés et modérés par Isabelle Billard et Olivier Billon de l’association Échecs et Mixte qui avait œuvré avec le club de Cergy Pontoise pour ce débat enregistré sans le mini-clash final entre Kouatly et Dornbusch.

Pour lire les tweets saisis en direct avec les photos, allez sur @Echecs64 et dans ‘tweets et réponses’.

En avant-première,  Echecs64 vous fait ci-dessous le compte rendu presque imaginaire de ce policé ‘débat DSK’ – Dornbusch-Stéphane-Kouatly.

 Au début d’une nuit et de routes tortueuses des Yvelines puis du Val d’Oise, la lumière fut : les organisateurs du débat ‘DSK’ ont prévu une vaste salle au rez-de-chaussée de la mairie de Vauréal. Petites nouveautés : le temps de chaque candidat sera compté et en dehors des thèmes qu’ils présenteront, l’association Échecs et Mixte leur réservera une question surprise. Fichtre, on a peur.

La foule est convoquée pour 20 h. Tout commence quasiment à l’heure et le nombre de chaises n’est pas excessif : il n’y a guère plus de 30 personnes. Dornbusch alias Fido est à gauche, Escafre alias Arbi-trop au centre et Kouatly alias Babar à droite. Derrière les candidats, aucune case piège : juste des panneaux blancs et la foule attend assise comme à un conseil municipal. Très peu de questions seront posées malgré un formulaire ad hoc.

Echecs64 a reconstitué pour vous le débat (presque) imaginaire et vous éclaire sur le programme secret des trois têtes de liste pour l’élection qui aura lieu le 10 décembre.

 

Fido prend la parole en premier, il a été tiré au sort !
« J’ai été très impressionné par le Brexit. Je vais commander un no-dites. Cela ne coûte pas cher et on est obligé de dire oui à tout. »

Arbi-trop s’esclaffe : Cher ami, vous travaillez dans une banque : on a un commissaire aux comptes pour cela ! C’est son travail. »

Babar : «  Je doublerai grâce à ma fortune personnelle, le trou présumé de la FFE. Euh… pardonnez-moi, je le comblerai je viens de blitzer sur internet, je suis une patate en bullet, tous ces geeks m’ont épuisé. »

Question des modérateurs : Quid du personnel fédéral : Pole Emploi ou Pole position ?
Arbi-trop : le DTN a détalé avec sa récente démission. Moi président, je couperai encore dans le vif. On va engager des snipers de coût. Précision chirurgicale absolue. Ensuite le CD va céder et voter mon modeste salaire dont je ne veux pas.

Babar : Vous connaissez tous ma générosité à Europe Échecs : plus cher qu’un euro, c’est cher ! Je ne manque d’ailleurs jamais un versement de prime, j’adore syndicats et règlements. Dans un premier temps, je les vire tous et je les rembauche plus cher. Il faut savoir investir sur l’humain. En revanche, plus de Dg à la FFE : un directeur financier et administratif suffit. Ensuite, Bachar Kouatly décidera. Bachar Kouatly sait rester humble. Bachar Kouatly n’a pas besoin de travailler pour vivre, il sera donc un président gratuit.

Fido : Dans un premier temps, je veux un no-dites. Et ensuite, j’embauche un webmestre qui comptera au boulier russe le nombre de clics sur le site fédéral. Seule contrainte : il ne devra jamais dépasser le nombre de clics de mon site génial, anglophone et attrape-tout.

Question des modérateurs : Une idée pour un nouveau slogan pour la FFE ou la FIDE (qui veut dire ‘foi’ en latin)
Fido : Fido va prendre la pâtée, euh pardon pour le lapsus : La FIDE va prendre la pâtée.
Babar : Tu es génial, j’allais te pomper l’idée, ah ah! Je dirais, la Feu-feu va mettre le feu.
Arbi-trop : A la FIDE, fidélité. Mais au foie gras et à la bonne bouffe !

Question des modérateurs : Comment augmenter le nombre de licenciés ?
Babar : On a pratiquement autant de licenciés qu’au décès du président Jean-Claude Loubatière. Nous allons investir les crèches, les maisons de retraite, les maisons d’arrêt. Pour motiver tout le monde, les licenciés non abonnés à Europe Échecs verront leur Elo automatiquement baisser de 100 points.
En revanche, tout nouveau licencié se verra offrir un cigare de la réserve personnelle du président. Je leur apprendrai comment avoir le cigare et comment le fumer.

Arbi-trop : On va imposer le jeu d’échecs dans le métro aux heures de pointe. Des tournois fermés sur tablette, c’est génial, cela formera aussi plein d’arbitres. Et pour les jeunes garçons, on s’est rapproché de marques de jean. Il faut en effet leur apprendre à bien viser quand ils vont aux toilettes. Celles des championnats de France jeunes sont une horreur au bout de quelques rondes.

Fido : Il faut absolument passer par le sport. Et je demanderai un no-dites en ce sens. Je suggère que tous les licenciés fassent des pompes. En effet, il faut pomper : avec les deux mains, sur une main, sur un doigt. Les incapables le feront via l’Internet. Mais cela élargira notre population. Sortons de notre petit monde et faisons des sondages exclusifs. Je vous promets, ça marche super bien, c’est le pompom !

Les modérateurs : idées géniales, bravo à tous les trois. D’après nos statistiques, quelques-unes de vos mesures sont déjà appliquées par la Fédération de Corée du Nord. Mais cela n’est possible que grâce à une communication présidentielle totalement serrure. Justement, comment voyez-vous la communication du site de la FFE qui a seulement 15 ans de retard ?

Babar : D’abord, je voudrais préciser que Bachar a toujours raison. C’est un fait, un postulat que mes électeurs comprendront sans peine. Et je les en remercie d’avance. Concernant le Net, on s’y est mis dès 1997 et je peux vous dire que j’ai la solution gratuite. Celui qui s’occupe du site EE à mi-temps 12 h par jour occupera son autre mi-temps à remplir le site de la fédération. J’ai oublié de vous dire que j’étais grand maître au bonneteau également, j’ai le génie de faire travailler les passionnés à Bakou.

Arbi-trop : Merci de ce jeu de mots laid azerbaïdjanais mon cher Bachar (Arbi-trop devient alors tout rouge). Nous avons conscience, après des réunions inutiles dans de grosses commissions de nos lacunes : on ne voit pas assez la photo du président fédéral en Une du site, cela entraîne une baisse de la fréquentation. Les gens veulent de l’humour et de la joie. Stéphane Escafre est l’homme idéal. Stéphane Escafre est venu spécialement de Marseille et ceci n’est pas une galéjade. Stéphane Escafre propose de faire revivre via la webradio fédérale le jeu de RTL avec des musiques choisies par les joueurs d’échecs : ce sera STOP OU EN CORSE.

Fido : Messieurs, vos conceptions ne sont pas modernes. Je demande d’urgence un no-dites. Il faut faire du grand public. Par exemple – et je le dis pour nos amis d’Échecs et Mixte –, mettre en avant la femme aux échecs qui est l’avenir de l’homme même si majoritairement, ce sont des patates. Oh pardon, ça m’a échappé, ma femme GMI me bat tous les jours quand je dis ça, j’arrive avec des bleus au boulot.
Donc plus de championnat du monde avec un voile ! La France doit donner l’exemple avec un championnat de France en monokini, le bikini étant toléré. Bien sûr sans limite de Elo ni d’âge, il n’y a pas de discrimination à la FFE. Par contrat, l’interview après partie sera obligatoire tout comme le selfie avec le président. Chez les messieurs, nous avons ce qu’il faut, beaucoup sont déjà en short, tout est aux poils, ah ah ! je me surprends à être comique.

D’autre part, des plasticiens gratuits viendront poster leurs œuvres sur le site : les uns seront chargés de copier les textes, d’autres les colleront. CTRL C, CTRL V, c’est facile !

Les modérateurs : Parlons du look des joueurs d’échecs, y compris du haut niveau. On peut s’en sortir ?

Babar : Tous les joueurs devront être en caleçon, du nom d’une société amie qui fera un sondage objectif en ce sens. Il est hors de question que les joueurs ressemblent à l’élégant Bachar Kouatly et mettent une cravate. La cérémonie d’ouverture du championnat de France se fera « à la Mazé » : en short et devant les édiles. C’est classe.

Arbi-trop : Bravo ! Je suis d’accord. Nous, nous allons contacter la SEITA et faire sponsoriser nos top joueurs : Vachier-Lagrave, Bacrot, Fressinet, tous fument, et pas la moquette comme certains de vos listes, messieurs.
Fumer, c’est fabuleux pour un pays de râleurs : bel exemple pour la jeunesse, zéro chance pour devenir champion du monde. Ajoute les parties de poker pendant les Olympiades et tu comprends la loose.

Fido : Écoutez, ma femme me bat quotidiennement dans la partie d’échecs avant mon départ au travail. Je propose la même tenue pour tous : un bleu de travail pour cacher les bleus. Les bleus jouent et gagnent ! J’en sais quelque chose !

Les modérateurs : nous avons un appel what’s app de l’ancien candidat virtuel Robert Iasoni. Il demande à ce que son programme soit lu. L’acceptez-vous, messieurs, c’est court… (tous hochent la tête).

Isabelle Billard s’y colle. ‘Voici le message’ : « Facebook, Instagram, pizza, vacances, déconne, merci, textos, potes. » (La salle applaudit à tout rompre)

Olivier Billon : Quid de la politique des clubs ?

Arbi-trop : Comme dans les mairies, la photo du président devra être affichée dans chaque club.

Fido : En vertu du droit à l’image, chaque club devra verser une somme à définir à la fédération pour l’utilisation de la photo du président. Mais je suis contre cette mesure. Il faut supprimer la photo et en prendre une autre sur Internet. Il faut suivre les grands principes du « droit d’ôteur ».

Babar : Tous les clubs français recevant Europe Échecs recevront, en augmentation, un pion supplémentaire. Bachar Kouatly est généreux et a une mémoire d’éléphant pour ceux qui ont voté pour sa liste.

Isabelle Billard : Et maintenant, messieurs, la question surprise-bateau à laquelle personne ne s’attendait : Les échecs et les feeeeemmes (elle exulte). Par pitié, dans vos réponses, ne prononcez ni ‘oui’, ni ‘non’ et encore moins ‘échiquier féminin’, ‘le jeu des pouffes’ ou autre expression sexiste ! Sinon, je sors mon pistolet à eau et j’arrose vos testicules ! (les candidats sont terrorisés).

Babar : Les échecs féminins… (Billard arrose et tire, mais rate sa cible, les pattes d’ef’ de Babar et ses chaussures en daim sont mouillées. Il barrit de douleur) le jeu des femmes… il continue et lit son programme. 10 personnes s’endorment ‘a tempo’ comme dans un spectacle de Messmer.

Fido : Moi président, un open bikini-burkini sera immédiatement organisé.

Arbi-trop : Je pense que l’idée d’un audit ou d’une commission s’impose à ce sujet. J’en parlerai, dans un esprit d’union, avec le battu Dornbusch et nous publierons un reportage photo complet.

Question d’Echecs64 : Pour conclure, pouvez-vous révéler quelques nommés à des postes importants ?

Arbi-trop : Léo Battesti, sergent-chef des jeunes. Les meilleurs de France feront des stages dans le maquis corse. Et à la fin, il y aura un concert. La FFE invitera “ah-que Johnny Hallyday” et le GMI Chirov qui chanteront en duo : ‘Allumez le feu sur l’échiquier’

Babar : Dans un souci d’union, je vais nommer Jean-Claude Moingt aux affaires juridiques. Je suis en mesure de le révéler aujourd’hui, il aura comme adjoint le MI Cyril Marzolo.

Fido : Moi président, je nommerai Diego Salazar à la communication : il aura 4 téléphones portables et préparera d’entrée ma prochaine réélection. Tout comme Bachar, j’ai des contacts avec DSK qui s’occupera des finances.

Après ces longs débats, un buffet chips-cacahuètes non campagnard gratuit a permis à tous de refaire le débat ou de se revoir après de longues années. Les candidats ont brièvement discuté avec les organisateurs de Échecs et Mixte et du club de Cergy-Pontoise avant de repartir.

Rendez-vous sur le twitter d’Échecs le 10 décembre pour vivre en direct cette élection épicée.