Gautier, Kouatly, Relange : dîner (presque) imaginaire

Nos trois candidats à l’élection du 3 avril se retrouvent dans un restaurant clandestin sur le conseil de Marc-Olivier Fogiel. C’est grâce à ‘MOF’ qu’Echecs64 a pu assister aux agapes. Sur le carton figurait : ‘Dîner de çons, venir seul, qui sera François Pignon ? On refait le débat autour d’un bon steak tarta-gueule aux élections.

Blablachar d’asso veut les blancs comme d’habitude. Il entame: Messieurs, je suis votre aîné, je vais gagner. Alors quel poste vous intéresse une fois que je vais rassembler ? Et quelles sont les idées que je puisse annexer à mes actions ?
Joël Glautier éclate de rire. Revanche n’est pas encore arrivé. Je pouffe et je note.
Glautier : Tout d’abord, sache que je vais gagner. J’ai amassé plein de voix en me faisant passer pour Joël LAU-TIER. Quelle rigolade. Vous êtes tous deux grand maître, alors j’ai pensé, une lettre pour devenir GMI = plein de voix. Le piège a fonctionné !

Enfin, Relange arrive, les cheveux au vent. Il a garé en zeitnot son scooter immatriculé en Martinique : « Désolé chui en retard je passais chez Hanouna. Il m’a branché avec Nabilla et Cécile de Minibus, elles seront sur ma liste dans quatre ans… il a entendu la fin de la phrase de Gautier… ‘Quoi, quoi ? Joël ne joue plus…’
Glautier : Affirmatif ! D’ailleurs, quand ça ne marchait pas, je me faisais passer pour lieutenant-colonel. Avocat, ça passe mal avec certains, c’est comme si tu disais, journaliste. Rompez ! (je pique un fard).
Kouatly pour faire peuple : (à Éloi) : Jeune homme je vous sers la main, mais sachez que le génie n’est pas contagieux.
Éloi : Ah zut ! Bon je fais tapis : Avec l’âne nouna, on va lancer l’opération « Les pions jaunes » pour financer mon salaire que je veux.
Gautier : Bon finissons-en avec les émoluments du président : moi, c’est entrée gratuite et sortie payante. Je serai payé « aux résultats ». Pas statutaire et pas grave. Bachar, c’est gratuit, sauf les notes de frais… Bon que fait-on avec les stagiaires d’Éloi, s’il gagne ? Je n’en veux pas dans ma commission de discipline.
Blablachar : On pourrait faire une grosse commission…
Relange : Bachar… sois poli, s’il te plaît…
Blablachar : …une grosse commission de stagiaires. Laisse moi finir mes phrases présidentielles !
Relange (énervé) : Et toi Bachar, ton plan de féminisation, c’est papier glacé ou tournoi fermé féminin _ j’ai le barreau?
Kouatly : Pas du tout, j’ai consulté un ancien président. Quand il m’a montré le sien qui tenait sur un format A4 avec les résultats du Trophée Roza Lallemand, ma modeste personne a tout de suite eu l’idée : embaucher l’ex-lofteuse Loana. Je ne t’ai pas copié ! Elle fera un tour de France des clubs. Je prédis le car-ton. Éloi, tu t’occuperas des youtubeurs, d’accord ?
Glautier me glisse alors à l’oreille: Le groupe U2 joue aux échecs maintenant ?
Relange : OK, mais, il me faut 17 stagiaires tous vaccinés covid. Ce chiffre porte bonheur. Et pour la formation des jeunes, on va embaucher des déformateurs de jeunes. Marre des entraîneurs qui font des recettes toutes faites sur les ouvertures à partir de leur propre répertoire. Les jeunes vont manger des finales, des finales et des finales.
Kouatly qui veut toujours avoir le dernier mot envoie l’idée gratuite. Eh bien, comme je vais gagner, on fera faire un tour de France sur twitch de Beth Harmon, l’héroïne du Jeu de la dame si Loana est absente.

Glautier fait tinter le verre de Château-Margaux avec sa fourchette. La fédé régale.
« Nonobstant une note reçue par l’association Échecs et Miss, j’ai une déclaration à faire »… A ce moment-là, des pom pom girls genrées et genrés apparaissent de nulle part ! Ces mesdames et messieurs carnavalesques tournent autour de la table et nous bombardent de confettis. Éloi rougit. Bachar chope sa cravate pour faire bien tandis que Joël fait disparaître son mètre quatre-vingt douze sous la table en feignant de lacer ses chaussures.

Marc-Olivier Fogiel au juke-box envoie Masculin Féminin d’Indochine.

Les pom pom invitent les présidentiables à se tenir la main et à tourner à la queue-leu-leu autour de la table tremblante.
MOF, hystérique, s’adressant aux présidentiables : « Allez, les filles ! ». Il tape dans ses mains et se déhanche en mode Scatman.

Glautier : Ah MOF, tu nous as bien eu ! C’est parce qu’on avait commandé une salade olivier que tu nous as fait….Éloi l’interrompt. Il claque des doigts. Son caniche ‘dix sept’ arrive, une caméra Go Pro autour du collier. Il frétille.
Éloi : ‘Filme, filme le show, y a encore des voix à aller chercher’. Il lâche discrétos un susucre à l’animal et ajoute : Joël, viens avec mes stagiaires, après le clip on va en boîte ! Bachar lève le pouce. Éloi : nan désoleyyy l’ami, t’es trop ieuv !

On s’est régalé avec le Canard laqué livré paraît-il en douce chaque mercredi d’après MOF. Éloi suggère : « Bon, les gars, c’est quoi le menu idéal pour notre fédération ? Faut m’aider pour mon programme ».

Bachar : Eh bien, comme je vais être président, tous les licenciés devront chanter au dessert, à la Gainsbourg : ‘Tu vas et tu viens… entre les biens… de la FFE’
Gautier: Non, élargir la base de la pyramide en organisant une soupe de poireaux géante.
Éloi : Des tripes en plat principal, comme aux échecs… pour profiter des organes déconcentrés de la FFE. (MOF qui ne sait pas jouer éclate de rire en entendant cette expression. Il me demande ce qu’est un organe déconcentré. Réponse embarrassée : ‘Marco, je crois que c’est le nombril d’anciens présidents’. Éloi conclut : En plus de la fiche covid, mettre devant la caisse de la buvette : ‘Stand tenu par des bénévoles’.
Kouatly: Attention, dans bénévole, y’a vole.
Glautier : Je confirme, il y a plusieurs jurisprudences. Ad nutum Joël Gautier ajouterait du fish… avec des patates. Et pour toi, Bachar, des brêles, comme la liste de ton équipe. Pardon pour cette familiarité, le lieutenant-colonel Joël Gautier te prie d’accepter ses excuses. Rompez ! (il est en PLS, il est vrai que le vin était divin).
Éloi (à Gautier): Et pour toi, Joël on se régalera avec des melons. Enfin ceux de ta liste qui l’ont. Ah ah !

Arrive l’heure du dessert…

Gautier : Bachar, puisque tu vas perdre, tu connais la différence entre un plan de relance et un plan de Relange ?
Kouatly : Attends… je fais appel ! J’ai trouvé : un plan de revanche !
Gautier : Perdu ! La réponse est : un salaire.
Relange : Ah vous êtes dur. Tiens, je ne vous en veux pas. Si on chantait ? Bachar, tu commences : *Il est des nôtres, il a coulé son club comme les autres*
Blablachar d’assaut : C’est tout à fait inexact. Il appert que je n’ai jamais été président…
Relange explose : Hourrah, j’ai gagné ! (à ses colistiers) Venez les potes, on va faire la teuf.
Kouatly : … de club ! D’ailleurs, je l’ai dit et répété pour rassembler moult voix et vous n’y avez vu que du feu : Il n’y a pas de petits clubs mais des clubs. Et puis si vous continuez, j’ai des dossiers.
Gautier : Ah oui ? Ah oui ? montre moi les mains courantes et les perquiz !
Kouatly : Oui, j’ai de nouveaux dossiers. Mais pour ma BMW. Et payés de ma poche, on ne me la fait pas !

MOF : Alors les filles, pour finir, c’est qui François Pignon ? J’ai hésité toute la soirée ! N’oubliez pas le pourboire pour les confettis ! Les trois candidats tordent le nez et regardent dans leur assiette. Bizarrement personne n’a de monnaie !
MOF persiste dans l’admiration béate : C’est qui Joe l’apéro ? Pourquoi y’en a un qui fume le cigare et l’autre qui l’a ?

Je reste sans voix en repoussant de ma basket gauche le caniche insistant dix-sept en train de faire une vue panoramique Go Pro de nos pieds sous la table pour la diffuser sur twitch. Impossible de dire à l’un des candidats qu’il y aura des commentaires dans le chat grâce à un caniche, il aurait « capoté ben raide » comme on dit au Québec. MOF nous claque la ‘bise à la covid’, avec triple protection masque: ‘Super les gars, j’ai adoré vous êtes tous ringards et coincés, elle doit être sympa votre fédération.’