2010: une contre-fédération se prépare!

Avant d’entamer la pantalonnade des élections fédérales, Echecs64 a intercepté dans le cyberespace un tract subversif. En exclusivité, voici le programme d’une liste concurrente à la liste sortante. Toute ressemblance avec une fédération actuelle, future ou passée ne serait que pure coïncidence. Que l’on ait un président de plus ou de Moingt ne changera rien à cette fédération (presque) imaginaire dont le programme délirant risque d’être censuré par le Conseil constitutionnel des 64 cases… ou adopté par des candidats, qui sait ? Lire la suite décoiffante de ce tract blig-blaguesque en cliquant ligne suivante.

Nom de la future fédé: Fédération française des échecs NWNK (No Women No Kid). C’est LA grande nouveauté de cette fédération: les femmes et les enfants sont interdits. Deux mesures humanitaires: le 8 mars pour les femmes et chaque 29 février pour les enfants.

Lieu des tournois: gymnases, salles de sport ou d’école sont prohibés. Théâtres, salles du Rotary Club, sous-pente de Polo Club, de stade de football de première division ou de club de golf acceptés. Chaises rembourrées obligatoires.

Pénalités prévues pour tout match officiel joué dans un bar. En cas de récidive, la sanction tombe: un stage obligatoire d’arbitre d’une semaine au siège de la FFE au fin fond des Yvelines avec obligation de prendre les ‘transpeurs en copain’ et pointage final au bar Le Balto le plus proche.
Compensation pour les récidivistes: la fin de stage donne droit à un bonus. Il s’agit de l’intégral des discours de tournoi du président Jean-Claude Moingt en DVD et le fameux ‘faire des œufs’ (making-œufs en anglais) qui trompe énormément car filmé par la revue mondiale d’expression française Euh-euh.

Début des rondes d’interclubs et de tournoi: ‘toujours sans ma femme’ bravitude obligatoire. Donc après 18h.

Nombre de joueurs par équipe: 4 (2 fois deux). Si le match tombe un 8 mars ou un 29 février, une femme ou un(e) mineur(e) a l’autorisation de jouer. Condition absolue au recrutement exceptionnel et superfétatoire des femmes et des mineur(e)s: ‘Le faire à la Lamorelle’. Autrement dit, on recrute au hasard dans la rue cinq minutes avant la ronde n’importe quelle citoyenne ou mineur(e) avec ou sans bonnet phrygien. On lui fait jouer 1.e2-e4 ou 1…e7-e5 selon sa couleur en lui prenant un coach comme dans La Joueuse. Objectif : ne pas encaisser le zéro du forfait. Paiement d’un grenadine en guise de défraiement et bonsoir Clara.

Consommation de tabac : autorisée voire conseillée pendant les zeitnots pour gêner l’adversaire. Cette clause est l’acte I des Bonnes pratiques de la nouvelle fédération NWNK qui fera l’objet d’un livre blanc présenté en exclusivité aux francmaçons de la FFE. Note: au bout de 4 gros cigares fumés, le joueur obtient un demi-point en plus, pour honorer la mémoire du grand Emanuel Lasker.

La cadence: 2 heures / 40 coups + 1 h 30 / 20 coups + ajournement. Tout va vite dans le monde moderne, donc prenons notre temps. Dans la dernière ronde, s’il ne reste qu’une partie, M. le Maire et M. le curé devront attendre la fin de la partie table n° 132 des deux mazettes grand format jouant une finale nulle de fous de couleurs opposés. Idem en cas de canicule, on continue coûte que coûte.

Jeux et pendules: Tout assistanat est interdit. Dans le cadre de la Réforme Générale des Politiques Publiques (RGPP), de la décentralisation, du développement durable et de l’aide indirecte aux PME du Doubs et de la République populaire de Chine spécialisées dans la fabrication des pièces, la fourniture de jeux par l’organisateur d’un tournoi ou d’un club est prohibée.
On joue à l’américaine: chacun pour sa pomme. Les joueurs amènent leurs jeux patinés, sales ou dépareillés, leurs sous-jeux et leurs pendules perso. Et les arbitres ramènent l’ordinateur des appariements, mais pas leur fraise.

Le championnats de France
National : passage chez le coiffeur et lavage de cheveux toutes les 3 rondes pour tous.
National A : ongles coupés. Rasage tous les deux jours minimum.
Opens : Tout joueur ayant utilisé le savon moins de 4 fois dans la semaine est disqualifié. Des arbitres arpenteront les travées avec des ‘sentomètres’.
Tenue correcte exigée pour tous (pas de sandale ni tongs). Seuls les jeans moulants sont tolérés. Pantalons à velours côtelé obligatoires dans la deuxième quinzaine d’août, seulement pour les tournois au sud de la Loire.
Perruques extravagantes pour cacher son testament ou une réserve de points Elo tolérées.

Arbitrage: abolition d’un arbitre obligatoire pour chaque club et des stages afférents. Les arbitres ne parlant surtout pas anglais bénéficient d’un bonus. Les retraités de la SNCF ou d’Air France bénéficiant de tarifs gratuits seront privilégiés. Les douaniers en exercice ou en retraite sont membres de droit du corps arbitral. Ils doivent toutefois avoir réquisitionné des appareils électroniques de l’État pour détecter les éventuels tricheurs.
Les appels à candidature d’arbitre pour les tournois nationaux comme le championnat de France seront systématiquement pipeautés. Les goinfres seront favorisés pour honorer la cuisine locale.

Examen trafiqué pour les arbtires du championnat de France et du Top 16
Il se déroule en trois volets: lire une phrase en russe ; résoudre un mat en 2 coups de Sam Lloyd ; citer le nom de quinze ouvertures différentes. Pour ceux qui échouent lamentablement, s’adresser à la boîte vocale du secrétariat fédéral en composant le 0811 et parler le plus longtemps possible pour ne rien dire (car 0,34 centimes d’euros pour votre club) puis sélectionnez le choix 3 (« on s’arrangera »).
Les candidats arbitres ayant réussi l’examen sont nommés pour un an. Ils ne perçoivent aucune indemnité mais sont abonnés pour un an à un magazine de leur choix parmi : Procrastination Magazine, Voici, Hot Vidéo ou Le Pèlerin. Tout arbitre désirant exercer dans le sud ou en Corse devra s’adresser en priorité à la ligue du Nord ou de Bretagne. Il n’a aucune chance, donc télécharger le formulaire sur le site de la FFE, choix, « c’est moi qui décide ».