L’interview (presque) imaginaire de Bessel Kok

Notre série d’interviews (presque) imaginaires de personnalités en vue continue. Cette fois, il a fallu se téléporter dans la résidence du Néerlandais Bessel Kok. L’opposant au président sortant pas encore sorti Ilioumjinov nous reçoit au bord de sa piscine.

 

Q. : Futur président, bonjour.

Bessel Kok : N’anticipons pas, je pars perdant d’avance. C’est vous bouton-ne ?

Q : (pris au dépourvu)… mais c’est moi qui pose les questions lèche-cul. J’ai pourtant révisé mes cours d’idiot utile, soyez généreux.

B.K. : Vous n’avez même pas fait d’école de maquettiste vrai-faux journaliste ? C’est faible. Mais ne vous fâchez pas mon p’tit, j’en ai maté d’autres. Alors, que puis-je pour vous ? (Il appuie sur un bouton – s’fout vraiment d’ma gueule c’lui-là – apparaît alors de nulle part un page habillé en noir et blanc qui dit : ‘que vous Serge-je monsieur ?’) Je prends une grenadine que je bois cul-sec pour faire pro. Bessel est en à son quatrième whisky.

 

Q : J’ai regardé votre site, ‘The Right Move’ et c’est j’ai adoré votre album photos.

B.K. : Les journalistes sont toujours les mêmes. Ils disent du mal des proches, font une soi-disant enquête et ne donnent pas les vraies informations. Oui, beaucoup de mes supporters sont sur ce site et alors, vous n’êtes pas au courant, vous qui êtes qui Français ? Je veux remplir le Stade de France avec tous mes supporters. Sur le terrain, on fera une partie vivante où le roi Kirsan se fera mater en dix coups.

Q : Votre supporter Milos Forman en fera un film ?

B.K. : Exactement. Et vous verrez, j’y arriverai.

Q. : On comprend très bien votre grand projet. C’est magnifique et fabuleux. Pouvez-vous le détailler ?

B.K. : Notre projet est grandiose. Développer le jeu dans les écoles en obligeant les enseignants à faire des heures supplémentaires et surtout, surtout, virer les chroniques du jeu d’échecs des journaux et les remplacer par le sudoku.

Q : Mais président, vous permettez que je vous appelle président ?…

B.K. : Oui, mon p’tit.

Q : mais président, vous vous faites du cinéma.

B.K. : C’est ce que m’a dit Milos, et il en connaît un rayon. Cela dit, je compte faire le ‘making of’ des élections. Toutes nos réunions au bord de la piscine ont été filmées. Timman a bien rigolé quand il s’est vu avec sa bouée-canard. Et Sosonko en tutu ? C’est bath! Tenez, tout à l’heure, je vous montrerai les rushes : on a lancé à tour de rôle les membres du Board dans la piscine. C’était dangereux, ils n’avaient pas de bouée. Léo Battesti n’a pas apprécié.

Q : Et avec votre autre supporter de marque, Vaclav Havel, ça s’passe bien ?

B.K. : Vous le connaissez ?

Q : Seulement de vue, et à la télévision.

B.K. : Eh bien, oui, il m’a donné un chouette conseil politique car j’ai tendance à trop parler.

Q : ‘Tourne trois fois ta langue dans la bouche…’ ?

B.K. : Trop facile. Non, c’est :‘strč prst skrz krk’.

Q : Pardon ?

B.K. : Oui, ça veut dire « mets ton doigt au travers de la gorge » en tchèque. En tchèque et mat, vous l’aurez deviné.

Q : Président, arrêtez, c’est interdit de faire rire les idiots utiles. C’est marqué dans le code de déonto-allergologie.

B.K. : Écoutez, question rigolade, on a déjà commencé, croyez-moi. On dit qu’un français, c’est un italien qui ne rit pas. On rigolait tellement que dix-neuf grands maîtres français ont rejoint ma liste. Vous vous rendez compte ? 19 coqs sur la liste de Kok ? Mes collaborateurs ont fait semblant de ne rien me demander, mais j’entérine leur choix et respecte, en bon autocrate, leur décision. C’est ça, la démocratie.

Q. : Mais franchement, demain, vous allez raser gratis ? De nombreux joueurs d’échecs ne trouvent plus de rasoir dans les magasins, ils s’inquiètent et c’est un vrai problème. Enfin, pour ceux qui ont lu votre programme.

B.K. : Je promets tout. Ça ne coûte rien et les gens aiment bien l’entendre. Pour la com’, j’ai mis deux trois pros. Pour les festivités, il y a déjà Timman au bar et toute ma bande du temps où j’organisais ou faisais organiser des tournois. Comment dites-vous en français ? C’est dans les vieilles peaux qu’on fait de la bonne soupe ?

Q. : Une question sérieuse, enfin..

B.K. : Non, pas vous et pas ça…

Q. : Le jour des élections, vous connaissez Kirsan, ce n’est pas un ‘commençan’ comme disait Phil
idor, il risque de vous laminer avec des manœuvres.

B.K. : Ah parce que vous, vous croyez encore à la démocratie ? Toujours à dire n’importe quoi ces journalistes. Je vous donne toutefois un scoop : nous allons, ce jour-là, enregistrer le premier épisode de Tintin et le lac aux requins version jeu d’échecs. C’est inédit et nous le traduirons dans toutes les langues officielles de la FIDE y compris en espéranto. J’ai demandé à mon équipe d’amener un bathyscaphe à Turin pour éviter les jets de tomates. Une autre partie de mon équipe m’assure qu’on me jettera des fleurs. Une troisième arrivera avec un matelas. Un matelas de billets, car les frais de tournage sont prohibitifs de nos jours.

 

Photo: © Site The Right Move